在我们讨论生育观之前
最近想明白一个事。
之前跟父母聊聊家长里短，我表示自己不可能繁衍后代，针尖对麦芒（怎么听起来给给的），父母就觉得我不懂事，其实他们的思路我明白——人到了什么年纪就该做什么事（此理念不无道理），父母相信，我还小，生活的着重点应该是养活自己，岁数到了30+，阅历也好，脆弱感也好，你自然就会对生育，产生一种人性层面的接纳与向往。问题在于，我早早想明白的事，只要逻辑自洽，不会随着年纪增长，产生什么非理性的、可商量的余地，而且生育观的定形，多半来自于不可逆的经历。时至今日，我有充足的信心，驳倒任何劝戒我生儿育女的人，但我那套说辞，过于刻薄，没有人味，一定程度上的利己主义，会伤害到对方的感受。
至于为什么不（想）繁衍后代，除非向父母解释（道义上也应该这么做），不然这个问题太私人了，本质上是向对方吐露「我是怎样一个人」，很没必要，因为无论如何阐述，他人能听进去多少，同情心多了几分，最终的结果是不变的，这只是一个决定、一种状态罢了。
我想明白的是，不要给自己预设一个谈判的立场，也不要对于付出亲情犯懒，什么意思？当你自以为用成年人的立场、态度、逻辑，去说服父母尊重自己的决定时，本质上是自恋而粗暴地精神打击，因为我们这代人，或者就我而言吧！我很少由衷地主动关心父母，再者我向他们展示的，是我刻意为之的「成熟」「豁达」「懂事」的形象，所以当我以违背传统价值观的、完全本我的态度试图说些什么——父母眼中的我，只是他们印象中的我，或者是「儿子」这个角色，并不是一个应当被尊重与倾听的成年人。
如果谈判的立场都没有明确，父母的有色眼镜还没摘下，讨论一切都是徒劳的，并且这不是一朝一夕可以调和的局面，「儿子」到「成年人」——态度的陡然转变，在他们眼里是叛逆、是假装、是争强好胜的虚势，这种预设你失去理智的情况下，只会激起浪打浪的互搏与消停后的沉默。
解决这种恶果的途径很东方，西天取经知道吧，一帮畜牲可以飞天，愣是陪着唐僧这个娘娘腔步行，我就是畜牲，家长即是唐僧，我需要在一路上，主动地、间歇地展示自己，但是情感方面太难了，只能是思考的部分，我要向父母展示自己遇到了什么困难（如果与父母有关，那更好不过了），如何通过成年人的方式解决了问题，交换下二老的经验之谈，一点一滴地建立彼此的信任机制，让唐僧觉得这一路走来，你已经从畜牲养出了人性，其实个人进步，跟父母没关系，是生活的苦难造就的，但是父母历历在目，共同参与，就会产生一种「是我培养得好」的信念，当彼此习惯于这种相处模式，「我不想生孩子」变成了「我不想生孩子，但我不想伤害你们的感情」，成为了大家的难题，只有这种语境下，父母才会觉得你是个成年人，你遇到了难处，咱一道想想办法，先听听你的计划与保障。
最终谈得如何，至少我获得了话语权与尊重，这是长期卖乖、迁就或者冷漠的家庭，不可能换得的处境。
（除非你获得了世俗意义上的巨大成功，成功到父母违背你的意愿是看起来可笑的事，哇作者自己跟自己辩论）
没有一蹴而就的亲密与理解，无论是谁，没有的。
这是我最近想明白的事。
注：与家长交待生育观，本质上缩减双方痛苦，原则上无法让步的问题，其实没有讨论的必要，是亲情迫使我为自己的决定负责。
以上
好想听听为什么，又不说，耍流氓！
最近大概可能也许会更新一篇跟生娃有关的博文…