闲聊《如何正确吵架》
这本书最大的特色是从心理学、神经学、伴侣实验的角度，实打实地探究伴侣吵架的核心问题，并提供解决之道，破除了不少我信以为然的常识，也揭示了我原本不以为然的观念，按照序言的说法：此书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深入探究内心的动机，接受自己不完美的一面。
Q：情侣为什么吵架？
A：15种基本吵架类型
- 推卸责任
- 家务琐事
- 财产纷争
- 有话不说
- 欲求不满
- 如果你真的爱我
- 我受不了你
- 你爱……胜过爱我
- 原生家庭矛盾
- 我早就告诉过你
- 你总是/你从不
- 你骗了我
- 你跟你妈/爸一个样
- 你变了/你不会改的
- 你让我觉得丢脸
Q：我赶着去洗澡，能三言两语告诉我，如何正确吵架吗？
A：追问自己「我想要……这样就能……」，挖掘自身的渴望，随后进行真正的亲密互动。
例子：
我想惩罚他，因为他对我太刻薄了
……这样他就能体会到我的不舒服了
……这样他就能知道这是种什么滋味了
……这样他就能知道的感受了
……这样他就能理解我，不再伤害我了
这些都意味着我渴望被关注、理解、感知和保护。
我希望她消停点，别再唠叨个没完
……这样她就能不那么讨人厌了
……这样她就不会总贬低我、控诉我了
……这样她就会感激我所做的一切了
……这样她就回我当作一个特别的人、而不是一个垃圾了
……这样我就能知道她尊重我了
……这样她就会欣赏我了
这些都意味着你渴望获得肯定、欣赏和尊重。
Q：未来的我凭什么相信上述的说法？
A：当我们满足自身的渴望时，进化机制会让我们体内充满令人感觉良好的化学物质，反之，当我们感觉关系受到威胁，体内会产生应激激素和化学物质，糟糕感觉激发我们去争吵、逃离或消失。
Q：我要记住哪些内容？
A：
- 渴望与谬望
如果我们只提自己的需求，而不说出真正的渴望，争吵就会进入死循环。
谬望（miswanting）：想要一些我们误以为能快乐的东西——我们经常只停留在抱怨层面，或者试图将自己的意愿强加给对方，即便我们能温柔地表达需求，也很少建立在表达渴望的基础上。
我们往往就「谬望」争论个没完——勤俭持家、学聪明一点、乖乖接孩子。
这些「想要」是为了避免心烦、派遣消极情绪或赢得争吵，「想要」无法令我们满足。
为什么？
满足「想要」激活的大脑中枢区域，有别于满足「渴望」时激活的中枢。
前者的兴奋是短暂的修补，消退后它会再次激发「想要」的多巴胺，这是一种令人上瘾却永远无法满足的循环。（争吵时持续兴奋，沾沾自喜、口干舌燥）
后者刺激的中枢由阿片类神经传递质激发，这种神经递质控制着更深层的满足感。
牢记两者的差异，将对如何争吵和解决冲突产生很大影响，许多争吵源于我们对被理解和欣赏的渴望，争吵常常是为了建立这一联系而进行的尝试。
- 真正与虚假的亲密互动
真正有创造性的互动：展现真实的自己，满足了自己的渴望，并能感知和有效表达自己的情感。
虚假的亲密互动：无明显害处却会消耗我们时间和精力的上瘾性行为，另外，伴侣在逃避与对方互动时，有一种自我欺骗的方式，即「软瘾」，玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、过度工作，都是逃避和退缩的方式。
- 几个误区
误区1：爱意味喜欢并接受我真实的样子
这种误区会让你沉迷于不求改变，循环往复的关系，一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想关系——支持TA成为TA想成为的人，互相雕刻彼此——「米开朗琪罗现象」。
误区2：找到「对的人」或「灵魂伴侣」才是答案
坚信这点的人会对伴侣充满激情，但问题不可避免时，会认为彼此不是对的人，过早结束本该有希望的关系。
误区3：相容性很重要
快速浏览约会网站，很多单身人士找寻兴趣爱好相同的另一半，实际上相容性的作用被高估了，并且相容性只是暂时的，它会随着时间改变。
重要的是拥有相同的价值观，而不是共同的兴趣。
误区4：化学反应很重要
爱是一种情感、化学反应以及身体上的体验，扫描后的热恋人士的脑部情况，与强迫症患者和瘾君子一样。
化学反应消失，很多人觉得累感不爱，实际上他们可能进入爱情的下一阶段companionate love，这种爱与早期热恋完全相反，不强烈却十分强大。
误区5：感受到吸引，意味遇到对的人
不是。我们从早年的亲子关系开始，就已经在内心对爱的样子和「感觉」产生了一种无意识的模式，科学家称之为「依恋图式」（attachment schema），这决定我们成年后会被什么样的人吸引。
如果我们成年后，某人给我们的「感觉」像小时候体验过的爱，那无论这种爱最初有多么糟糕，都可能让我们产生「爱」的感觉。
例如：如果你的父亲跟你有距离感，那么你会无意识地爱上一个难以接近的男人，或者找一个与你父亲完全相反的类型——一个虽然粘人但难以发展成熟关系的人。
简单说，如果我们父母中的一人对我们很冷淡，我们就会认为距离感是爱。而他们有虐待倾向、态度轻蔑或对我们过分保护，那我们会将这些特质与「爱」绑在一起，并且被那些带给我们同样「感觉」的人吸引。
我们无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。
（也就是说，爹妈潜移默化中影响着你未来的择偶观，所以找对象时要扪心自问，我最初到底被那个人的什么所吸引）
- 几个事实
1.伴侣不会因为吵架而分手，原因是别的
2.愤怒而诚实沟通带来的短暂不适，反而有益于长期的情感稳定
3.幸福伴侣争吵时，积极与消极互动的比例是5:1，最终离婚的夫妇中，这个比例是0.8:1。因此你每做一个破坏性举动（刻薄评论、翻白眼、轻蔑的反应、表现厌恶、耸肩、牢骚等），需要5个积极因素抵消其负面影响。
Q：我被什么观点开拓了眼界（Broaden my horizons 毫无必要的英语！）？
A：
第一点，当我们的渴望得到满足并获得安全感的时候，它便富裕了我们力量。我们的思维变得更灵活，也更愿意挑战自己的观念。具有讽刺意味的是，我们越是能与另一半有意义地沟通，让自己的需要得到满足，就会变得越独立，越能拥有自我，与广义的亲密恰恰相反。
第二点，认真倾听是亲密关系中最糟糕的建议之一。真正的紧密互动，需要你展现真实的一面，而非小心翼翼，使用「我在听你说」「你不让我XXX，我觉得很受伤」「我今天XXX，让你生气了」之类积极，或适时回应的倾听语言，并不能帮你摸清争吵的本质。
- 亲密互动的规则
1.突出积极面
「投标」（bidding）不只是拍卖的概念，你让对方注意你，对方予以回应，这是一次「注意力投标」——即我们分享一个想法、关注对方、说「我爱你」、希望伴侣以笑意或拥抱回应，最终离婚的伴侣对10次投标行为只会回应3次；而对关系满意的伴侣，回应次数高达9次。
2.弱化消极面
破坏性的互动行为：「天启四骑士」：批评、轻蔑、防御以及退缩
3.每一方最多对现状承担50%的责任
4.双方对获得幸福和满足感承担100%的责任
5.保持坦诚，承认事实
每当你的伴侣说出真相，就告诉她/承认她说的是事实，哪怕你快气疯了，合适的说法「你说得对」「我没想到还能这样」「话是这么说，但我不喜欢你的语气」
6.争吵的目的是有所收获，而非表达反对
为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或一味地反对伴侣，最糟糕的争吵中，充斥着反复、辩解、唠叨、逃避和操纵行为
7.预设对方是出于好意
如果预设对方坏有恶意，你会处于一种高度生理唤醒的状态——「对抗-逃跑-呆滞」模式激活了。
- 自我的限制
1.内隐记忆是被储存起来的感觉，并不与具体的外显事件或记忆相连，它在我们的意识之外，当我们感到愤怒、恐慌或受伤时，当下的感觉往往源自我们的内隐记忆，内隐记忆被触发时，童年的痛苦和恐惧会浮到表面。
2.你一旦认识到自己童年的思维是如何发展起来的，就很容易发现你对自身和世界的限制观念是如何形成的。
- 移情和投射
1.在关系建立初期，恩恩爱爱，我们把自己期望的属性投射到另一半身上，渐渐地，我们发下另一半不符合自己曾以为的人设，潜意识中的内隐记忆开始浮现，我们把消极的特质投射到对方身上，这个曾经完美、体贴的人变成了一个冷漠、目空一切、迟钝的恶魔——无论哪种特性，都与我们过去内隐记忆中的某些人有关。这种情况常常出现在「你变了」争吵中。
2.不要把生命中某些过客的形象投射到伴侣身上，并因此对他惩罚。
3.从过去寻找诱因——
这件事对我而言意味着什么？
与它有关的什么事令我难过？
有什么体验跟我现在的感觉很像？
我以前有过什么类似的感觉？
这件事让我想起了谁？
至于更多解放自我、突破限制的内容，请购买本书吧。
（其实去洗澡了）
以上