闲聊《好好说话2》
亚马逊打折8.99元购入读毕，这是一本将谈判技巧日常化、教你讲人话的书，适合大学生、社交苦手阅读，如果平时交流时，脑袋里一滩浆糊，互相扯皮时原地短路，读读本书未尝不可。
我发现日常沟通的尴尬源头有两种，一是「由着性子」，二是「身份顾虑」，前者表达时，仅考虑是否直叙胸臆，说出去就完事了，像大便一样，甚至松了口气，根本没有设想聆听者处于怎样一种立场，是否留有余地将对话推向一个双赢的结果，例如亲戚问话、情侣吃醋；后者简单了，因为阶级、利益，只能说着符合自身角色的「台词」，例如领导问话、产品推销。
好好说话的要义，说来也怪，最重要的不是把话讲明白（人类并非字字吸收的录音机），而是暗自练习一种意识——眼前这个人，就当下而言，不得不对他说话，他不是你的至亲，不能张口就来，接下来你说的话，必须作用在他的思维或情绪上，不然就是一句废话。
笔记本
好好说话2：简单有效的高情商沟通术
马薇薇
Citation (芝加哥风格): 马薇薇. 好好说话2：简单有效的高情商沟通术. 北京联合出版公司, 2018. Kindle edition.
Chapter 01 改变影响他人决策
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 235
很多有经验的“老江湖”，尤其是厉害的销售人员，都很喜欢使用这个技巧。利用一个关键句式“您可以……也可以……”在实际上不提供新选项的前提下，营造一种“有选择的感觉”，降低对方的抵触情绪。
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 247
再举个例子，催朋友还钱的时候，如果既不想伤感情，又希望能提醒对方还钱，也可以参考这个说话技巧。你可以说：“上次你跟我借的钱，如果有困难，也可以一次还一点，慢慢来没关系。当然，如果你最近手头没那么紧，那一次还我是最好了，你觉得呢？”
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 251
想改变他人，就必须首先意识到，只有在“有选择”的情况下，人们才会乐于改变。否则，即使对方被迫接受你的观点，内心也仍然会有抵触和反弹。
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 302
更好的说法：“我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 331
甜咸比里的“甜”，不是只要嘴巴甜，不管怎样说他好话都没错。甜咸比的甜，必须强调的是你的意愿、你的喜爱、你的心情，而不是真的具体到去称赞产品有某种优点。所以你可以说：“我特别喜欢你们”“在你们这儿买东西比较愉快”“跟你们做生意比较舒服”。但是，不要轻易称赞对方的产品好。比如，你说“你们家衣服的料子真是特别好，不过其他店卖得更便宜，该怎么办呢？”这就是错误的用法，因为你既然明知他们家的料子好，那也应该知道为什么会比较贵，又有什么好讨价还价的呢？所以，称赞产品，反而会有反效果。
标注 (黄色) - 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 > 位置 359
当我们试图迈出第一步的时候，心里想的往往都不是收益，而是这次尝试的成本。此时，你煞有介事地强调对这件事的期待，就等于在对方心里增加了砝码。压力越大，主控权越低，对方反而越不敢尝试。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 440
很多时候，你的话之所以不能说服对方，是因为对方觉得你根本没能体会他的难处。最常见的错误，就是“否认对方的感受”——对方觉得贵，你说其实不算贵；对方觉得麻烦，你说其实不麻烦。这都是在指责对方：“你不该有这种感觉。”
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 445
你需要知道一个小技巧：销售员常用的三个“ F”。第一个 F，是“ Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。第二个 F，是“ Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。第三个 F，是“ Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 490
人是很有趣的，比起一个“全效型”的产品，我们通常更喜欢“特点型”的产品。比起一个“什么都好”的东西，我们通常更倾向于选择“更符合我需求”的东西。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 493
聪明的店家都会使用一个小技巧——差不多的两款护肤品，他们会把一款放到美白专区，另一款放到保湿专区。即使两款的功效差别不大，但商家就是要故意营造一种区别感。有不同需求的人，就都会觉得能找到最适合自己的产品。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 578
你想推荐某个同事，但又怕他以后表现不如预期，到时候反而搞得自己责任很大，对大家不好意思。这时候，你就可以说：“虽然我跟他合作的次数不算多，但在那几次经验中，他都表现得很有领导力，如果他这次也能发挥同样的实力，我觉得他就非常适合这个工作！”这样一来，不仅听起来中肯，对方工作如果效果不佳，那你的压力也不用这么大，毕竟是因为他的表现不如以往了，而不是你的推荐夸大其词。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 582
总之，用自己的经验，作为评论的基础，主动限定评价的适用范围。这样做，既可以避免自己承担无限的责任，也可以增加你这番话的可信度，更能让别人觉得你是个靠谱的人，可谓一举三得。
标注 (黄色) - 第二节 信任是影响力的垫脚石 > 位置 613
当你想推动一件事情落实的时候，不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”。对细节的想象，可以帮助落实一件事。在讨论细节的过程中，人们好像立刻就“参与”了进去，那么这件事就不再遥不可及，而是一下子拉到了我们面前。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 633
常见的说法：“隔壁的 × ×是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？”更好的说法：“你是不是有个同学叫 × ×？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 654
通常的讲法是：“人家 × ×的男朋友经常带她出去玩！你呢？你的世界里只有打游戏！”而更好的说法应该是：“我听说， × ×一点都不在意女朋友的感受，一天到晚都在跟各路狐朋狗友厮混，完全不留时间给他女朋友，幸好你不一样。我的闺密都说你是个很体贴的男朋友，我做什么你都会陪我的，对不对？”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 658
反向激将法”是靠赞美目标对象，贬低他的对手，来激发目标对象的自豪感，让他为了“维护自豪”而努力。这样既能维护你们双方的感情，又能让对方产生由内而外的驱动力。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 696
如果你想加强对方对于产品好的印象，你可以利用“正面检验策略”的技巧，这么说：“请问，您比较中意这支唇膏哪一点呢？”这个提问方向就是“喜欢
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 716
我看闺密的皮肤状况不太好，就建议她要及时保养，可是她却觉得我是小题大做。怎么说才能让别人认同我呢？常见的说法：“你的皮肤很干燥，毛孔也有点粗大，再不好好保养，等老了就来不及了。”更好的说法：“跟前几年相比，你觉得你的皮肤变得更好了吗？”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 731
第二种，也是里根当年在进行电视辩论时的说法：“各位，你过得比四年前更好吗？你觉得经济比四年前改善了吗？如果答案是肯定的，那你投给民主党吧；如果答案是否定的话，那你还有其他选择。”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 735
你是不是有一个小疑问：万一大家觉得，现在的确过得比四年前更好了，岂不是弄巧成拙吗？这种情况是很少见的，因为大多数人回忆起过去，都会觉得比现在更美好。英文有个说法，叫“过去的好时光”（ Good old days），说的就是这个现象。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 749
一般情况下，无论男女，我们都会觉得自己的皮肤状况没有几年前好，这个时候再给你的闺密提护肤建议，她也会更听得进去，
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 754
这个说法的重点在于，你要预先想清楚，对方最可能得出的结论是什么，然后再让对方“自己”去得出个结论。如果不是很确定，就不要这样提问。比如说，对于一个正春风得意，觉得自己总算时来运转的人，里根这套提问就不好用了。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 768
一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题，不在于 A跟 B本质的好坏，而在于这个人“无法自我说服”。他选 A也好，选 B也好，选来选去他都无法说服自己“这个是最好的”。因为害怕后悔，所以才会纠结。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 771
你反倒可以利用“反悔”这件事，帮对方找出心中真正想要的东西，让他能够做出决定。有个小技巧，叫作“假装抛硬币”。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 779
结果是正面，也就是选 A，此时对方可能有两种反应。第一种反应，对方很爽快地说：“好，我知道了，我会去拒绝 B，跟 A在一起！”这种反应当然最好，因为他已经做出了决定。可是，更微妙的反应是第二种，也就是看到硬币是正面，当下他就迟疑了，甚至有点伤心，他有可能会说：“可是……这样真的好吗……会不会有点太草率了……那个 B……各方面条件真的很难得啊……”此时的反悔，其实就是一种决定。因为这就表明对方在不知不觉间，已经把天平向 B倾斜。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 787
相反，如果那一瞬间，对方突然想反悔，这种想反悔的感觉，就会牢牢地盘踞在对方脑海中，就算让他再去做选择，他都忘不了当时那种“想反悔”的感觉。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 793
我们抛硬币的目的不是真的要帮对方做决定，而是帮助对方明确自己的心意，自己说服自己。毕竟，与实际遇到的不顺利相比，“错过”才是最让我们心有不甘的。只可惜，很多时候后悔都是在事后。就算到时候想要重新选择，往往也都是“悔不当初”了。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 804
这个游戏也可以自己跟自己玩：当你陷入犹豫不决的时候，比如选择找工作还是继续深造，你可以抛一枚硬币，然后留意自己在看到正反面的时候，第一时间冒出来的是什么念头。是接受还是想要反悔？反悔的冲动有多强？
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 815
更好的说法：“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 822
很多时候，别人拒绝，并不是因为产品不够好，而只是因为成本太高。在这种状况下，再怎么强调外在的好处，效果都不明显。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 824
第二种说法的高明之处，在于它跳脱了外在的利弊，去诉诸对方内在的诱因，利用了人的“自我一致性”进行说服。对一个人来说，如果他肯承认自己拥有某种“人设”，那他就会尽量去维护这个人设，以确保他在任何时候都能尽量维持一致，贯彻这个人设。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 865
美国的销售大师哈里· J.弗莱德曼（ Harry J. Friedman）总结出一种“特色反问法”，用以把产品的优点植入对方心中。这个“特色反问法”的诀窍，就是一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 868
（1）特色：“这部手机有前后 2000万像素”。
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 871
（2）价值：“拍照特别好看！”
标注 (黄色) - 第三节 引导他人思考的六种策略 > 位置 874
（3）反问：“现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？”
Chapter 02 化解克服无言困境
标注 (黄色) - 第一节 避开冲突危险区 > 位置 911
很多时候你说的话本身是对的，但是因为你的身份地位不对，所以听起来会很刺耳，让人觉得不舒服。就好比父母催婚，你的“人设”是子女，要体谅父母的心情。可是，如果你只从自己的角度出发，觉得结婚生孩子都是顺其自然的事情，趁年轻拼事业才是正途，当然就会让父母觉得，你根本没拿他们当回事。这才是他们会难过的真正原因。
标注 (黄色) - 第一节 避开冲突危险区 > 位置 921
在明知道人设不对，又必须为自己辩护的时候，怎样才能既表达了自己的立场，又降低了对方的反感呢？你可以用一句很简单的话作为开场白：“我知道，这话不该我说。”
标注 (黄色) - 第一节 避开冲突危险区 > 位置 931
比如你可以这样说：“老大，我知道这话轮不到我说，但是客观地看， KPI定得这么高，有些同事会觉得，反正达不到，干脆就破罐子破摔了。您看能不能调整一下呢？”这样说，才不会显得像在对领导指手画脚。
标注 (黄色) - 第一节 避开冲突危险区 > 位置 966
你只需要指出对立双方各自的合理性，让他们意识到，他们其实是分别从不同的定义得出不同的结论。那么，看似对立的观点，也就有了避免冲突的可能。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1138
如果你不喜欢自己身上的某个标签，那就别等贴上来之后再撕，而是要在别人给你贴标签之前，让对方产生“这个标签真的适用吗”这样的怀疑。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1187
可是，如果你的回应是：“没什么啦，我就是下了点笨功夫而已。”对方最多说一句“那是你谦虚”，几乎不可能接着加码。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1206
总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1249
你要知道，越是难过，越不要用言语暴力逼对方屈服。因为敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。即使你有非常强烈地阻止对方继续说下去的冲动，也不能抓狂，而是要照顾对方的感受，用他易于接受的方式，表达你的要求。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1253
所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1271
更好的说法：“我任职的公司，有些业务可能会跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以请问您的联系方式呢？”
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1290
关键不是你事实上能帮到对方什么，而是你有没有这个心意。谁都不喜欢“伸手党”，你能把自己定位成一个对等的交流对象，你所崇拜的人才能重视你，愿意跟你多联系。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1292
在“能不能留个联系方式”这句话的前后，一定要附带一句“我能为您做些什么”，这样才显得有诚意。即使只是简单的一句“以后还有些问题想向您请教，能不能留个联系方式？如果您想了解现在的年轻人喜欢什么，也可以随时跟我聊啊”，也会大大提高你“套瓷”成功的概率。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1297
有时候，对方当场拒绝加你微信，未必是不想理你，而是因为朋友圈会暴露许多生活隐私。如果对方无法确认你的企图、来历，当然不能贸然答应。所以，你可以从不那么隐私的联系方式入手，比如第一步先要电子邮箱，这种比较公开的联系方式，对方不太可能不给你。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1299
更有意思的是，你既然是当面要到的电子邮箱，所以当你通过这种方式联系对方时，他也不太可能不理你。而利用这种方式，有两三轮信息往来之后，再要微信，也就是水到渠成的事情了。甚至对方还有可能直接回应你：“现在很少用邮箱了，不如直接加个微信吧！”那你不就一步到位了吗？
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1315
我最近常常需要跟老板单独出差，但每次我都觉得很尴尬，不知道该聊什么。老板也感觉到我很拘谨，要我放松一点，把他当朋友看，这反而让我更紧张了。我到底该怎样跟老板自然地相处呢？
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1318
更好的说法：“老板，我刚出社会，有些事实在不懂。不知道能不能请教老板，像 × × × ×一类的事情，换成是您，会怎么应对呢？”
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1323
其实，当老板跟你说“放松一点，拿我当朋友就好”的时候，他到底想表达什么意思呢？是真心想交你这个朋友吗？当然不是！如果真是这样，他大可以平时多关心你，或者是在工作之余多带你去见世面，不用等到气氛这么紧张的时候，才说这种话。事实上，老板之所以会这么说，潜台词是在责怪你让他觉得不舒服。一方面，没人喜欢气氛这么僵；另一方面，老板也想展现出平易近人的形象，而你太拘谨，其实就是不买这个账。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1332
有一类话题是永远有得聊，而且绝对不会出问题的，那就是“请教问题”。要知道，即使是私下跟老板聊天，你们依然是上下级的关系，所以，你挑的话题就应该符合下对上的人设。而“请教”，是最应景的。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1337
比如你可以提问：“老板，工作以后，总有朋友会来跟我借钱，这让我很困扰，是您的话，会怎么应对呢？”这时候，老板就可以分享他的经验来开导你，甚至日后还可以拿这件事开你玩笑。总之，不管老板怎么答，也不管你到底有没有觉得受用，你跟老板的关系，肯定会因此热络起来。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1340
当地位比你高的人分享个人故事的时候，气氛再好，你也不要为了满足自己的表现欲，反过来把话题引到自己身上；或者是为了满足自己的好奇心，细致地追问对方没主动提到的事情。
标注 (黄色) - 第二节 尴尬是困境也是出口 > 位置 1370
具体来说，要感动对方，一种做法，是讲一些专属于你们两个人，回想起来就会觉得很开心的记忆。比如初次相见的情景、你第一次感觉到心动的时刻、一起经历的重要事件。又或者是在哪个瞬间，你决定了要携手这个人踏上红毯。这些细节，甚至不需要在别人看起来有多浪漫，只要能让对方想到的时候会心一笑，回忆起感情中美好的那一面，就已经非常成功了。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1412
第一个误区，是硬要在道歉最后加上一句“尾巴”，让道歉听起来比较轻松。比如在表达歉意之后，劝对方“别生气啦”之类的。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1415
第二个误区，是在道歉的时候，加上了“前提”。比如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”，这个逻辑听上去好像没什么问题，毕竟对方的“不舒服”，是你道歉的直接原因。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1419
第三个误区最严重，是在道歉时还要加上“但是”，试图为自己开脱。最常见的情况，是说完抱歉之后再加一句“（但是）我不是故意的”。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1427
美国的沟通专家约翰·卡多（ John Kador）指出：“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”（ Shame）。羞耻感展现得越多，道歉就越有力量。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1437
就算真的事出有因，你也不要急着辩解，等对方气消之后，你可以再好好解释。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1440
就算老板没问起，隔几天再跟老板抱怨，堵车曾经害你迟到，也比当下跟老板顶嘴更聪明。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1442
这里要注意的是，道歉的内容虽然要简洁明了，但是话说出口的时候，不要太流利、太大方，这样反而会显得像是排练过的，减损道歉的真诚感。因为谁都知道，真正被歉意和羞耻感折磨着的人，说话会有不由自主的停顿、磕巴、词不达意。要记住，愧疚的表情、行为和语气，比精彩的内容更能换取谅解。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1469
要知道，道歉，永远是从自己身上找原因。就算在这件事上对方也有错，也得对方自己去体会，你不能说。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1472
你要再进一步想想，“胆怯”背后，又是一种什么样的心理机制呢？归根结底，这是基于“多一事不如少一事”的自保心态，是一种自私。而说谎这件事，对方最能接受的动机，正是你的“私心”。所以，为自己自私的动机道歉，而不是为“撒谎”这个手段本身道歉。
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1475
你的伴侣太强势，以致你经常会觉得不得不用谎言化解冲突。而当谎言被揭穿的时候，你可以这样道歉：“对不起，之前是我没有勇气跟你说实话，我想着多一事不如少一事，为了图方便，所以说了谎。对不起，以后有任何问题，我都会跟你一起面对。”
标注 (黄色) - 第三节 道歉的方式比道歉更重要 > 位置 1518
面对失信于人的既成事实，如果“许诺补偿”效果并不好，又该怎么办呢？有一种更好的做法——用“惊喜”取代“承诺”，也就是靠意外之喜去补偿对方。
Chapter 03 提升强化语言效率
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1566
当你自己或者身边的人遇到困境的时候，有两个常见的误区。一是完全拒绝承认客观事实，一味地打鸡血灌鸡汤；二是完全被动地接受现实，做出“要么忍要么滚”的极端判断。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1568
其实，正确的做法是介于二者之间的，那就是先问自己：面对既定事实，可以怎样调整主观的视角？
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1571
要知道，说话方式能够引导人的思考和行为方式。有时候，不是你怎么想就怎么说，而是你怎么说话，决定了你接下来会怎样去想，怎么去做。客观条件虽然有诸多限制，但是无论如何，我们都不是木偶，不是完全被动的“对象”。即使困难再大，你也能尽量选择那些“能动性的话语”。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1578
比如：“老板给了你三倍的工作，你该怎样让他意识到，这是不合理的呢？”
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1579
或者说：“如果你觉得这个工作量你能承受得住，那么接下来，怎样利用这个筹码，跟老板谈加薪呢？”
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1580
这样的说话方式，就是所谓“能动性的话语”。它与被动性的话语有个根本区别，就是不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1619
你可以说：“我知道你现在很痛苦，而且一时走不出来，这很正常。不过你可以认真想一想，两年后、五年后、十年后，你现在这段经历，会对你有什么样的帮助呢？”这种说法的好处在于，首先，它承认对方现在的痛苦是合理的，不造成额外的压力；其次，它把对方从当下的感觉，引向未来的预期，而且是从“对自己有什么帮助”这个角度去想问题。而只要这样一想，很自然地就会想到“成长”“成熟”“一别两宽，各生欢喜”之类的好处。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1630
人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。可是人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。请相信，只要愿意这样去看待问题，大多数痛苦，都可以让人学到东西。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1669
当我们想吐槽一个对象的时候，都希望表现出客观的样子。但越是这样，就越是不能情绪激烈地直接下结论，因为情绪只不过是你的感受，而你的感受，对于他人来说是没有信息量的。所以，你应该克制这种“无我”的叙事习惯，以“有我”的视角，给他人提供更丰富的信息，让他们自己去得出结论。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1686
常见的说法：“你的作息太不规律了，非常影响我休息，能不能拜托你早点睡呢？”更好的说法：“我跟你的生活习惯很不一样，该怎么想办法互相配合跟调整呢？”
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1690
“标签”跟“对错”，往往是阻碍沟通最大的绊脚石。因为你一旦开始在意标签跟对错，事情就会陷入非黑即白的冲突之中。既然你非要争个输赢，也就不太可能达成沟通的效果。
标注 (黄色) - 第一节 破除困境的观念升级包 > 位置 1724
“喜欢”的反面未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1829
而且最关键的是，从认知规律来说，没有任何人，能够从细节出发，快速搭建起一个整体的认知。就好比“盲人摸象”，就算你把细节拼凑在一起，别人也不一定知道你描述的到底是什么东西。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1831
可是，如果你一开始就给出“基础模型”，情况就完全不同了。比如，你一开始就讲：我要策划的这个活动，是我们这个细分领域的“达沃斯论坛”。大家立刻就能明白，你是想建立一个长期的、有固定议程有主题的、基于会员准入体系的高端论坛。即使你在很多方面跟“达沃斯论坛”差得很远，至少也可以让大家先有个概念，然后再修修补补、逐渐细化。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1845
那么，怎样迅速建立投资人、制作人、导演、演员、服装师、美术设计等人的“共同想象”呢？《异形》的编剧，在介绍剧本的时候是这样说的：“什么是《异形》？就是太空版的《大白鲨》！”
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1852
使用“基础模型”时，要特别注意，在别人理解了你想传达的大致观念之后，接下来就要强调细节上的区别。这样做，一来是突出你的新意，不跟原型混淆；二来也可以让对方的理解更为精准，避免先入为主的误解。比如，《异型》固然可以说是太空版的《大白鲨》，但是在跟美术设计谈怪物的造型时，一定要强调这毕竟是“太空版”，脑洞得开得更大才行。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1867
更好的说法：“这个方案很重要，请大家想象一下，你是个特别抠门的财务人员，从成本控制的角度，给这款产品提些意见。”
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1871
毕竟每个事物都有很多层面，是复杂的整体，观察者如果没有身份意识，就不知道该选取什么角度、什么标准。而既然不知道应该“看哪里”，当然也就不知道应该“怎么办”。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1896
任务交代完毕的时候，下属心里应该是“逗号”而非“句号”。
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1903
更好的说法：“请你把发票交给财务部，至于报销的后续进度，到时候我就问你咯？”
标注 (黄色) - 第二节 1秒抓住别人的注意力 > 位置 1907
一个两全其美的办法就是在交代完任务之后，加一个疑问句式的“话尾巴”。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 1990
因此，反驳对方的观点时，要特别小心。不要让对方觉得是“你这个人，在否定他这个人”，而要尽量显得像是“某个观点，在否定另外一个观点”。想做到这一点，一个行之有效的办法，就是不要自己站在对方的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见。这样一来，敌对情绪就会大大下降，就算还是有不满，那也是这个“稻草人”去承受。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2056
就算你完全不同意别人的意见，也可以用“有点意思”开头，然后再用“这让我想到……”把想说的话接上，不着痕迹地反驳对方。比如，在谈成本控制的时候，有人说要裁员，你非常反对这个思路，这时就可以说：“你这个想法有点意思，这让我想到，其实除了把人减少，把规模做大，也能让成本降低。”
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2117
所以说，除非是那种教科书式的常见提问，或者是解释专有名词，否则在给出建议的时候，不要表现得“不假思索”。最好是请对方给你一点时间思考，停顿一下再回答。这样做，表面上好像你反应比较慢，可是能够表现出你回答的诚意和对问题的深思熟虑。而且，这样说还可以吸引别人的注意力，对方就会开始期待，你会讲出怎样的答案。你回答的时候，他也会听得比较专心。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2135
这个原则，不只适用于表现专业上的可信度，甚至在微妙的情感关系里也有用。比如，你的另一半突然问你：“你爱我吗？”一般人都会告诉你，想都不要想，应该马上回答“爱！当然爱！”仿佛迟一秒都是罪过。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2138
更好的回答是，先深情地看着对方的眼睛，想一想再微笑着说：“嗯……我确定我是爱你的。”这个“停顿”的过程，代表你认真去想了，这就证明你不是为了“保命”才赶紧说“爱你”。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2169
具体做法的第一步，是用你自己更精练的语言重复一遍对原有提案的理解。
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2172
第二步的做法，就是把你的“反驳”，包装成“确认一下”。确认的内容，是他之前没有想到的那些因素。比如，比起跟老板说“你这个提案成本上不合适”，以下这种说法让人听起来更舒服：“我确认一下，这个提案的成本没问题吧？”
标注 (黄色) - 第三节 高效讨论决定沟通结果 > 位置 2176
就以 VR提案为例，你可以这样回应：“我觉得拍 VR这个想法是很不错的，但首先我们得确认一下资金的来源是否有保障，然后还要确认一下市场方面是否有需要，所以得安排一次调研。”
Chapter 04 维护巩固自身利益
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2205
更好的说法：“教练，不好意思，我想问一下，如果我想试着换别的教练指导的话，你会不会介意呀？”
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2230
这时候，你就可以顺势说出自己之前的顾虑了：“那太好了，我还担心你会介意这种事呢！是我多虑了。”你越是这样说，对方就越要展现出“一点都不介意”的样子，甚至会主动来缓解你的紧张和压力。
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2239
很多事情，对方介不介意都在两可之间。只要你表现出“考虑到你可能会介意”这个态度，对方反而就不会介意了，或是至少不会直接表现出介意。
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2273
你可以这样说：“我好喜欢跟你聊天，我每天都会等你打电话过来！”这样对方就会知道，单单只是网上聊几句是不够的，你想要的是每天都通电话。更重要的是，这种讲法是在说“如果你做了，我会好开心！”用正面的情绪去驱动对方，那么他自然不会觉得是被要求的，因此也就不会觉得你太强势。
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2322
因此，相较“谢谢你！让你破费了”，一句“哇！这个东西我想要好久了！好开心”会让送礼的人更满足、更有成就感。
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2336
如果礼物本身并没有让你开心，也不用伪装。因为你仍然可以针对他的心意，来表达自己的开心。比如说，对方送的生日礼物，你实在挑不出哪里值得夸，也可以说：“没想到你还记得我的生日，我真的好开心！”
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2347
更好的说法：“那我先帮您上菜，甜品单先放这儿，您有需要的时候可以随时告诉我。”
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2354
因为他知道，客人刚刚点完餐还不知道要不要吃甜点，这个时候“ No”其实表示“停一停，让我想想”。而你其实已经把“有一份好的甜点在等着”这个念头植入他心里，也就是说这个阶段的目的已经达到了。
标注 (黄色) - 第一节 提要求不等于忍受尴尬 > 位置 2357
一个好的谈判专家，从来都不会害怕别人说“ No”，他们会把这理解为“暂停”而非拒绝。谈判并没有结束，而是刚刚开始。
标注 (黄色) - 第二节 眼里有别人才能有自己 > 位置 2390
擅长谈判的人有一项必备素质，就是能够在看起来不可撼动的“刚性”立场里，找到那些“弹性”的因素。从既有的条件、筹码中发现越多“弹性”，谈判的空间就越大。在谈判学里，有一个非常核心的观念——“拆议题”，也就是把原有的议题，细分拆解成各个步骤，从中发现可以弹性处理的空间。学会了这项技能，就不会轻易陷入僵局，从而和对方各取所需，皆大欢喜。
标注 (黄色) - 第二节 眼里有别人才能有自己 > 位置 2409
正是因为双方重视的议题不一样，所以只要把原本的议题拆解开来，就很可能会找出双方都能够接受的方案。这里的关键就是“把大议题拆小”，拆解出小议题之后你才能发现，哪些事情是你在意，但对方不在意，可以由对方让步的；又有哪些事情是你不在意，对方比较在意，所以应该由你让步的。
标注 (黄色) - 第二节 眼里有别人才能有自己 > 位置 2457
这个维权技巧的关键，就是把争论的焦点，锁定在商家的“标准”上。因为这是他们的标准，不是你的感觉，所以他不会来跟你吵你的感觉准不准；
标注 (黄色) - 第二节 眼里有别人才能有自己 > 位置 2511
更好的说法：“没什么，下次我也要麻烦你。”
标注 (黄色) - 第二节 眼里有别人才能有自己 > 位置 2522
美国心理学家弗兰克·弗林（ Frank Flynn）曾经专门研究过受到帮助者的心态。他发现，如果提供帮助的人在施以援手之后，立刻强调这是一段互惠的关系，那么这些受到帮助的人会觉得自己更受尊重。结果是，他们不但表现出了更强烈的感激之情，而且也让彼此的关系更加亲密。
标注 (黄色) - 第三节 学会拒绝才能掌握主动权 > 位置 2555
更好的说法：“没问题老板！可是您看，我手上已经有这么多活儿了，要保证工作质量和进度的话，我希望您派给我两个帮手，可以吗？”
标注 (黄色) - 第三节 学会拒绝才能掌握主动权 > 位置 2570
比如说，老板紧急交给你一项任务，规定必须三天之内完成。这时候，你就可以借机跟老板置换“时间资源”，一边表态说你很乐意临危受命，另一方面，为了保证工作质量，势必需要推延其他任务的截止时间，请老板批准。
标注 (黄色) - 第三节 学会拒绝才能掌握主动权 > 位置 2659
“无福消受”这个说法很妙，意思是：“你送的礼物很棒，但是我配不上，硬要塞给我，一定会造成困扰，你也不希望这样吧？”
标注 (黄色) - 第三节 学会拒绝才能掌握主动权 > 位置 2675
更好的说法：“可以啊，那你下次要请我吃什么呢？请我吃法国大餐吗？”或是：“今天吃这么点东西就叫我请客，太不给我面子了！不请！”
Chapter 05 拉近促进人际关系
标注 (黄色) - 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪 > 位置 2796
比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用“我不会打听，但乐于倾听”这种投石问路的技巧，表示关心：“看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”
标注 (黄色) - 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪 > 位置 2812
日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。
标注 (黄色) - 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪 > 位置 2834
总的来说，结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（ 1）让自己受不了的地方；（ 2）学校里的糟心事；（ 3）不喜欢的食物；（ 4）工作上的烦心事；（ 5）接受不了的艺术。
标注 (黄色) - 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪 > 位置 2857
比如，同事兴致勃勃地想分享他的新发现：“我最近发现一家餐厅，就在公司旁边，甜点特别好吃！”结果你突然接口说：“对对对！那家我知道！我上星期才去吃过，我觉得柠檬蛋糕最好吃了！”遇到这种情况，对方不但会觉得不愉快，而且还没办法发作，因为表面上你是接着他的话说下去的，似乎是在帮腔。可是，实际上你却喧宾夺主，偷偷将属于他的话题变成了属于你的话题。像这种接话方式，就称为“话题小偷”。
标注 (黄色) - 第三节 亲密互动的特殊规则 > 位置 3216
分享秘密之后，与其不现实地要求对方“谁都不能说”，还不如特别强调“哪些人不能说”，更能让对方帮你保守秘密。
Chapter 06 理解用情商表达自己
标注 (黄色) - 第一节 思想弹性，决定沟通的可能 > 位置 3404
而有一种沟通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止争执越演越烈，那就是跟对方表示理解，但是要强调“我理解了不等于我同意了”。
标注 (黄色) - 第一节 思想弹性，决定沟通的可能 > 位置 3406
表示不同意很容易，但是表示理解又不同意则需要技巧，具体有两个步骤：（ 1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”（ 2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”
标注 (黄色) - 第一节 思想弹性，决定沟通的可能 > 位置 3452
相反，如果想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回应长辈。长辈如果很热情，你就要以同样的热情去回复，长辈如果很殷切，那你就要以同样的殷切来回应长辈。这样一来，你就能跟长辈聊得开了。比如，你可以说：“三姑啊，幸好还有你惦记着我！人家现在还是单身呢！”或者：“唉，我也发愁啊！不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢！”这里的关键，是不只要表现你的信息，更要表现你的情绪。
标注 (黄色) - 第一节 思想弹性，决定沟通的可能 > 位置 3458
这就是和上一辈交流的特点：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。
标注 (黄色) - 第二节 权利对等，才能享受亲密关系 > 位置 3541
遇到跟父母意见不同的时候，我们常会觉得爸妈是强势的一方，自己是弱势的一方，被爸妈用亲情要挟，进退两难。这时候，你应该先问自己两个问题：（ 1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？（ 2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？
以上